- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Читай дальше!!!
* * *
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
* * *
В трамвае.
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...
* * *
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку.
* * *
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?
* * *
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
* * *
В Одессе.
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику десять тысяч. Но чувствую - не отдам.
* * *
Переходный возраст - это когда умным быть еще рано, а гениальным - уже поздно.
* * *
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот с Серегой подрался...
- Так ты же сильнее его, накостылял бы ему!
- Да у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Серегиной... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.
* * *
- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
* * *
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы путаны, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса, - это уже слишком.
* * *
Две подружки.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!