Потехе - час!: февраля 2013

***
-Люди! Подскажите, как быстро сбросить 6-7 кг? Только реально!
- Ногу отрежь...
***
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»
* * *
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.
* * *
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...
* * *
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, все работают не на госслужбе, а таксистами?
* * *
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо первого января.
* * *
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь!!!
* * *
Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».
* * *
В бар заходит человек с собакой и спорит с одним из посетителей на триста долларов, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под ржанье всего бара.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - Ты чего молчала?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
* * *
Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
* * *
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Ну а твоя жена как к этому отнеслась?
- Да просто от удивления онемела!
- Во поперло тебе!
* * *
«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» - вздыхал унитаз.
* * *
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
* * *
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

1. Муж - жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

2. Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

3. Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?

4. - Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

5. Те инквизиторы, которые Галилея судили, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это... вертится... зараза...

6. - Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!

7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

8. - Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

9. Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

10. - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?